Durante mucho tiempo he estado en una zona de confort bien agradable, probablemente he sido egoista o no se, pero salvo algunas cosas, en general estos últimos 3 años solo he vivido para mi, enteramente para mi propio gusto, todo mi compromiso ha sido únicamente conmigo, eso podría parecer bueno, pero ahora no le veo de esa forma.
Hace unos días me enfrenté a algo que, sin saberlo, siempre le tuve miedo, no quiero escribir aún de que se trata, pero cuando estuve ahí, y las cosas "sucedieron", entré en un conflicto emocional bien cabrón, pero muy cabrón, que me ha hecho reconsiderar muchas cosas y, sobre todo, ponerme a pensar sobre lo que busco y como lo estoy buscando, ¿hacía donde voy?, ya me fastidié de dejarme llevar por la inercia de trabajar como negro y de comprometerme únicamente conmigo, quiero hacer muchos cambios en mi vida.
El primero de los cambios lo empecé desde el momento en que me cayó el 20 de que la estoy cagando, se trata de involucrarme menos en el trabajo, hasta ahora mi trabajo había sido la prioridad, todo lo dejaba por chamba, todo el tiempo estudiando o trabajando, ahora quiero que eso cambie, he tratado de irme a la hora que me corresponde, (5 pm o 6 pm), antes a veces me quedaba simplemente porque no tenía nada que hacer en mi casa, pero ya no mas, pediré vacaciones y ahora quiero viajar por el mundo, quiero salir, ya no resolveré mas problemas que no son mios, me volveré mas vale verga en la chamba, entiendo que trabajo en sistemas y que como administrador principal de los equipos productivos mi rol es crítico, pero ya no me quedaré a trabajar de mas solo por que si.
(Curiosamente después de que escribí esto me habló mi exjefe para invitarme a un evento de IBM en el que presentarían su última tecnología llama Pure Systems ya que en donde trabaja ahora la van a implementar y me quiere en su equipo de modo que si la oferta es buena ($$$) y acepto viene otra época de consolidar sistemas nuevas y por lo tanto, putizas extremas, . . . en fin)
El segundo de los cambios es ir a terapia, quiero dejar de obsecionarme con las cosas, últimamente eso es algo que se ha agravado, junto con la onda de que no me gusta que me toquen, que me molesta que me hablen por teléfono (rara vez lo contesto), que la gente hable lento o que coma lento, todo eso en verdad cada vez que sucede es como si me dieran una patada en los huevos y juro que no lo puedo controlar, ya no quiero que cada vez que algo se me mete a la cabeza no pueda dejar de pensar en eso, a veces se me olvida comer o empiezo a comer compulsivamente, o duermo poco y cuando despierto lo primero que pienso en esa madre, ya es un fastidio, así que ya estoy asistiendo a terapia con una chica que ya ha tratado a otras personas de mi familia y creo que me puede ayudar.
El tercer cambio es hacer las pases conmigo, quiero darle un reset a mi vida, quiero hacer mas deporte, ya no solo voy a jugar tocho los domingos si no que también salgo a correr en las noches, ya no quiero ser gordo, quiero sentirme bien conmigo, con lo que soy, con lo que hago y con lo que he logrado sin pensar en que hay otras personas mejores que yo.
